PARADOJAS

—Hoy, los Virgo pueden estar contentos. La suerte les sonríe. Esta noche habrá luna llena, señal inequívoca de que el dinero llamará a sus puertas. Además, gracias a la conjunción de Venus y Deimos...

Ya está esa caja chiflada parloteando otra vez. ¡La conjunción, la conjunción! Las conjunciones copulativas y e ni están conjuntadas con un aparente traje y-e-ni-to de flores.

—Leeré tu pasado y tu futuro en tu línea del tiempo. ¡No dejes de llamar!

¿Y cómo leerá las manos por teléfono? Desde luego, cada día me parece más claro que no soy como el resto de las personas. A veces las miro a la cara y se me antojan figuras grotescas; no sé, tengo una sensación extraña al observar la típica forma de rostro que se supone que llevo viendo desde que nací. Es como sí no fueran las usuales, como si yo fuese un extraterrestre que acabara de aterrizar y las viera por primera vez. Quién sabe, quizá lo sea.

—...así que ahora es un momento inmejorable para conseguir tu propia estampita de la Virgen de Lourdes. Por el módico precio de...

Yo al único que me encomiendo es a Santurrón, patrón de los mantecaos de Estepa. A la Virgen del Pilar le puse dos velas y se echó a navegar, con pilar incluido.

—El teléfono es el 95.355.355. Me llamo Iris, y soy adivina profesional.

Noventa y cinco punto tres cinco cinco... Noventa y cinco puntos los que les tendrán que echar en el pecho al que pague la factura de la llamada.

Primer AXIOMA: Nada puede demostrarse completamente.

—Damos paso a la publicidad.

—El jabón Caricias limpia mejor y deja más suave la ropa que el resto de los productos de otras marcas. Sus increíbles BOLAS AZULES quitan toda la suciedad incrustada...

Las siguientes imágenes son ficticias, por favor niños, no lo intentéis en casa.

—...como la de esta camisa, antes blanca, ahora manchada de ¡chocolate!...

Este anuncio no está basado en hechos reales. Cualquier parecido con la realidad es fruto de la casualidad.

—¡Después, las prodigiosas BURBUJAS VERDES dejan la camisa impoluta, como si nunca hubiese estado sucia!

Claro, como que ésa es otra, recién comprada en la tienda.

Segundo AXIOMA: El camino más corto se consigue cuando se piensa la solución más larga.

—El tiempo es oro... si llevas un Rolex.

El tiempo... qué cosa tan fascinante. He oído muchas ideas interesantes sobre el tema (entre las cuales no se encuentra este anuncio). ¿Sabes que es algo subjetivo?

Tercer AXIOMA: Todo es subjetivo.

Se dice que sólo corre en una dirección. Cuando era más pequeño intenté una vez hacer girar un reloj al revés. Esperaba que la lámpara que acababa de romper se recompusiera, para que no me cayera una regañina. Pero me cayó. Esto demuestra que yo no tengo capacidad para viajar en el tiempo, lo que disminuye la probabilidad de que realmente sea extraterrestre. Mejor así, porque ¿qué pasaría si pudiera hacerlo, y en un descuido matase a mi propio abuelo en el pasado, antes de que engendrase a mi padre? Entonces, mi padre no nacería, yo tampoco, no podría viajar al pasado de mi abuelo, no podría matarlo, él viviría para engendrar a mi padre... Así que seguramente mis descendientes serían intermitentes, apareciendo y desapareciendo todo el rato, y mi abuelo estaría mareado, sin saber a ciencia cierta si en el momento actual le tocaría hacer de muerto o de vivo.

—Noticia de última hora. El actual presidente de la República comienza esta mañana su campaña electoral, en vistas a conseguir los tan ansiados votos que le permitan continuar en el poder durante los próximos cuatro años. Les retransmitimos en directo sus declaraciones:

—Queridos amigos, estimadas damas, me presento hoy ante vosotros, no para pediros que me votéis, sino para contaros los magníficos planes que llevaremos a cabo mi equipo —pues eso es lo que formamos— y yo si, gracias a vuestro inestimable favor, consentís en mantener en el gobierno a este equipo, que ya ha demostrado su eficacia...

Da la sensación de que este hombre hubiera estudiado a Sócrates. Al menos la primera parte de su método, la Ironía, la maneja perfectamente. Veamos si es tan bueno con la Mayéutica...

—...en numerosas ocasiones. En primer lugar, llevaremos a cabo un plan de reforma educativa...

—¡Bravo!

—...para poner a nuestros estudiantes al nivel del resto de Europa.

Sí, porque ahora mismo el nivel español es superior, y eso es algo que no se puede consentir.

—En segundo lugar, dedicaremos todos nuestros esfuerzos, utilizaremos todos los medios a nuestro alcance sin reparar en gastos, para el desarrollo de la carrera espacial.

—¡Hurra!

—Con este fin hemos elaborado un ambicioso proyecto, llamado Contacto con los Alienígenas de Marte y Europa mediante Lanzamientos y Obsequios, cuya primera parte consiste en un análisis serio y concienzudo de los aerolitos caídos en todo el mundo. (Sí, señores, han oído bien, caídos en todo el mundo: lo que pasa es que los gobiernos de otros países lo mantienen en secreto, pero nosotros ¡no! Porque queremos que la Nación española esté al corriente de todo lo que ocurra en Su territorio). Tenemos razones para creer que estos aerolitos son mensajes cifrados, las pruebas fehacientes que necesitábamos para responder a la pregunta "¿existe vida en otros planetas?".

Y yo me pregunto "¿habrá vida en otros cerebros?" El otro día, mientras volvía de mi paseo matutino, vi a dos discutiendo en la calle. El más cuerdo de ellos intentaba convencer —infructuosamente— al otro de que el objeto extraño que había "aterrizado" en la acera no era más que un gran trozo de corcho blanco, pero no, sin duda se trataba de un aerolito proveniente de dios sabe qué cometa lejano...

Cuarto AXIOMA: La Nada ocupa la mayor parte del Universo.

Ilustración: Ferrán Clavero

—La segunda parte de este prestigioso y avanzado proyecto se encargará de construir una exultante gama de cohetes reciclables que mandarán a nuestro planeta vecino y al segundo satélite de Júpiter un fastuoso conjunto de regalos, similares a estos aerolitos, para nuestros supuestos congéneres allí habitantes. De España... ¡Al Cosmos!

—¡Oooohh!

—Con estas palabras finaliza el presidente de la República su soberbio discurso. Se estima que con él ha ganado ¡tres millones! de adeptos. Sin duda, un fenómeno histórico.

Un fenómeno histérico, diría yo. Si un hombre que siempre miente no puede declarar que es un mentiroso, todo político tendría que actuar de incógnito.

Supongamos que un político habla a la velocidad de la luz. Con esto admitimos por un lado que parlamenta tan rápido que es muy difícil seguirle, y por otro que sus palabras no pueden tener ninguna masa, y por lo tanto tampoco ningún peso. Con lo cual queda demostrado que cuanto más rápida sea el habla de un político, menor credibilidad habrá que darle a sus argumentos y promesas.

—¡"Paradojas", "Paradojas"! ¡Aquí tienes tu comida!

¡Mmm! Por fin. Ver este tipo de operetas siempre me abre el apetito.

—¡Jaimito, hijo! ¿Le has dado ya de comer a ese chucho tan feo tuyo?

—Estoy en ello, mamá. Y no es feo, es... singular.

—Cuando menos, extraño. ¿Y por qué le llamas "Paradojas"? Terror-surgido-del-Abismo me parece más apropiado, dado el agujero del que lo sacamos.

—No seas cruel, mamá. Sabes que el hoyo donde estaba lo hizo el aerolito que le golpeó, por eso se le ha quedado el cuerpo tan raro...

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