¡Conozca a los humanos sin ensuciarse!

 

Ilustrado por Fraga

 

 

Introducción

 

Como muchos saben, los humanos son los bípedos más numerosos y ruidosos del planeta Tierra. Hoy en día es prácticamente imposible hallar un lugar donde no se encuentre un grupo de estos mamíferos contaminando, destruyendo, socavando o interrumpiendo alegremente el ciclo natural del tercer planeta.

Extrañamente, el hecho de que varios de nuestros mejores científicos estén trabajando en una solución definitiva al problema «Humano» de la Tierra (a raíz del concurso promovido por el conocido reality «Genocidio TOTAL» de psicovisión 7) ha generado un crecimiento extraordinario en el interés por los mismos.

 

 

Este pujante y ridículo mercado turístico ofrece destinos altamente contaminados &#151:es decir&#151: llenos de humanos. Si bien el objetivo original de esta guía era la de documentar las costumbres socioculturales y geopolíticas de esta raza antes de que termine Genocidio TOTAL, esto ha cambiado. Las presiones de los directivos y el hecho que el noventa por ciento de nuestros investigadores hayan «desaparecido misteriosamente»* en el tercer planeta ha cambiado el rumbo de esta publicación. A pesar de las coherentes críticas y totalmente lógicas objeciones del editor en jefe, el carácter meramente enciclopédico de la guía se ha visto drástica y caprichosamente reducido, trozado y reducido a una serie de psicofascículos destinados a viajar junto con otras publicaciones.

Realmente no esperamos que disfruten de esta edición incompleta y parcial. Lo que sí esperamos es que se abstengan de ir a la Tierra hasta que no se haya implementado la solución del ganador del reality Genocidio TOTAL, de psicovisión 7.

Saludos Cordiales,
Vesícula VII
Editor en jefe
y presidente del comité L.L.T.d.u.p.v.
(Limpiemos La Tierra de una puta vez)

(*) Albergamos la esperanza de que hayan muerto de forma rápida y sin dolor. No podríamos soportar la idea de que hayan sido capturados por las autoridades humanas o &#151:peor aún&#151:, hayan decidido quedarse sin trabajar.

 

 

 

Fascículo 1: Humanos y Veredas

 

Aunque parezca increíble, los humanos todavía caminan. Todas las almenas terrestres &#151:llamadas ciudades&#151: están diseñadas basándose en esto. Tienen zonas (llamadas manzanas) que agrupan las viviendas. Alrededor de esas «manzanas» disponen de una senda por la cual transitan con sus pies. El límite de esa senda es una tosca barra de roca sólida incrustada en el suelo (llamado cordón). Las veredas de las cuadras no se tocan entre sí, están separadas por otro segmento denominado calle, utilizado para los vehículos impulsados con los pocos combustibles fósiles que todavía suda el tercer planeta.

Los humanos pueden caminar solos o en grupos. Los grupos humanos pueden utilizan muchas formaciones al caminar, y cada una de ellas envía un mensaje social determinado, que pasaremos a detallar:

1) Uno al lado de otro: Son humanos que se conocen.

2) Ensortijados de los brazos: Son humanos amigos.

3) Tomados de la mano: Son humanos que tienen relaciones sexuales entre ellos.

Probablemente sea una pareja humana binomial. Fíjese que cuanto más se balancee el muñón de dedos y manos, más alto será el nivel de glucosidad que consolida esta pareja humana.

4) Abrazados: Probablemente sea una pareja humana binomial, pero verifique la temperatura atmosférica, pueden ser humanos amigos cagados* de frío. Un dato importante: para humanos de misma estatura, la glucosidad es inversamente proporcional a la altura de los brazos.

5) A cocochito (uno encima del otro): Son humanos bastante estúpidos, o están drogados. Mantenga su distancia y no le pida drogas, las drogas terrestres siempre provocan un mal viaje.

6) Para atrás: Ídem.

7) Con las manos: Ídem punto 5 o peor: un humano payaso.

8) Zigzagueando: Un humano intoxicado con alcohol. Tenga cuidado, extrañamente éste es el único estado en el cual los humanos pueden distinguirnos. No lo asuste, demasiado.

9) Caminando despacio: Un humano que camina despacio cumple con, al menos, uno de los siguientes puntos:

10) Caminando rápido: Un humano apurado, probablemente estresado para llegar &#151:o alejarse&#151: de algún lugar. Se ha descubierto una relación entre la velocidad y la densidad de población (Teorema de Straw VI***).

 

Referencias:

 

(*) Los humanos suelen utilizar metáforas escatológicas con frecuencia. Dícese «con mucho frío».

(**) Los humanos suelen invertir su tiempo en acumular objetos inútiles y generalmente brillantes.

(***) Teorema de Straw VI: «A un nivel inconsciente, los humanos no se aceptan. Al aumentar la densidad de población, aumenta la velocidad de movimiento media, con el fin de evitar lo más posible el contacto entre ellos.» Esto significa que, cuanto mayor sea el número de humanos por cuadrante, mayor será su apuro.

 

 

 

Fascículo 2: Humanos y Boliches

 

Es sabido que ninguna raza inteligente (o que se crea inteligente, NdE.) no puede sobrevivir si su índice de idiotez promedio supera los 5kglups/año* (Teoría de la Evolución Inteligente, desarrollada en el psicolibro «El Universo no era tan estúpido después de todo» de Xuperta I, ediciones Deburio).

Sin embargo, la medición del último año realizada en la Tierra contuvo un valor promedio de 7.3, y sin embargo, los humanos siguen vivos**.

Esto valida el siguiente enunciado: todos los humanos se comportan de manera estúpida, ergo, todos los humanos son estúpidos.

Sin embargo, existe una etapa en el desarrollo humano en la cual las mediciones alcanzan picos de 20 kglups/año. Esta etapa comienza con el desarrollo de los órganos sexuales y, si bien en algunas sociedades humanas puede prolongarse por el resto de su ciclo biológico, suele finalizar cuando el humano se acostumbra a tener, usar y &#151:por sobre todo&#151: a limpiar correctamente dichos órganos.

Durante esta etapa, una gran parte de pseudohumanos (de ahora en más: phumanos) asiste en forma periódica a centros de reunión llamados discotecas, boliches, discos, bailantas, fiestas, raves, quilombos, etc. Si desea experimentar al máximo esta gran contradicción (más bien, maldición NdE.) llamada humanidad, no debería dejar de concurrir a alguno de estos lugares.

A continuación incluiremos una lista que le ayudarán a reconocer dichos establecimientos (ya sea para entrar, o para cruzarse a la vereda de enfrente***) y a comportarse como un phumano, para no ser sospechoso en ese lugar.

 

Boliches: Principales características:

 

1) Las ventanas están totalmente cerradas y no puede entrar la luz del día, aún así sólo se abren de noche. Existen algunos locales que abren al amanecer, llamados afters, que permiten a los phumanos liberarse de los efectos de los psicoactivos antes de regresar a su hogares (ver punto 6).

2) Debe haber una fila de gente esperando afuera. Esta formación denominada «cola» es una estrategia de los dueños del boliche. De esta manera los phumanos que pasan por allí ven que hay otros phumanos que desean tan fervientemente ingresar que están dispuestos a quedarse en esa ridícula e inútil formación.

3) Al comienzo de esta cola, se encuentra uno o más humanos (llamados patovicas, putovicas, patovas, seguridad, hombre plackard o de cualquier otra forma) cuya función es intimidar, avergonzar, discriminar, golpear, abusar y maltratar a un cierto número de phumanos por noche. El número de phumanos y el nivel de abuso que reciben se calcula multiplicando su impotencia sexual por su sueldo.

4) El interior del boliche debe estar oscuro. Esto está diseñado para que los phumanos de poca simetría facial puedan tener una oportunidad de ligar.

5) Hay ruidos constantes. Comúnmente denominado música****. Cuyo objetivo es dificultar la comunicación entre los phumanos, hasta reducirla a una serie de

gesticulaciones (que pueden alcanzar varias docenas de Glups/minuto) con el fin de camuflar la estupidez de los phumanos el tiempo suficiente como para que puedan soportarse un tiempo considerable.

6) En el interior se fabrican, promocionan, consumen y distribuyen drogas neurotóxicas o psicoactivas. Dependiendo de la naturaleza del boliche, estas drogas pueden ser:

a) Alcohol etílico (H₃C-CH₂-OH). Suele beberse en grandes cantidades acompañado de azúcares y otros elementos que disfracen su sabor. Los phumanos menos acostumbrados a este componente suelen beberlo, retenerlo en el estómago un par de horas, y luego depositarlo en las macetas o en los inodoros del boliche.

b) Nicotina (C₁₀H₁₄N₂): Se ingiere a través de la combustión de pequeños cilindros de llamados cigarrillos*****.

c) THC (.9-THC, C₂₁H₃₀O₂): Se ingiere a través de la combustión de pequeños cilindros (cilindros en el mejor de los casos, pueden tener las formas más variadas) llenos de Cannabis Sativa (en el mejor de los casos) llamados porros, fasos, tucas, churros, plantas, caños, pipetas, etc.

d) MDMA (C₁₁H₁₅NO₂): Usualmente viene en comprimidos, y se administra por vía oral o anal (aunque la segunda no es muy popular). Comúnmente llamado éxtasis, bicho, pasti, pastela, redondela o aspirineta.

e) Cualquier otro componente (desde van desde un simple jarabe para la tos hasta residuos radiactivos) que logre modificar el estado de ánimo sin ningún esfuerzo de su psiquis.

7) La densidad de población no debe ser menor a cinco phumanos por metro cuadrado. Existe una regla matemática para aplicar aquí: la incomodidad es directamente proporcional a la popularidad del boliche.

8) La atmósfera del lugar debe estar saturada de humo. En caso de que no haya suficientes phumanos fumando «cigarrillos», los dueños del boliche utilizan máquinas para tal fin.

Finalmente, tenga en cuenta las siguientes recomendaciones antes de asistir a alguno de estos encuentros:

 

Referencias:

 

(*) [glups] ó U.E.I.: Unidad Estándar de Idiotez: 1 glup equivale a intentar clavar un clavo con el tentáculo menos hábil mientras se sintoniza un psicocanal de deportes. Los índices de U.E.I. del último censo marciano se mantuvieron dentro de la escala normal (0.7 Kglups/año por marciano promedio, mientras que en la Tierra se alcanzó el increíble valor de 7.3 Kg/a)

(**) Esto contradijo la Teoría de la Evolución Inteligente, lo cual obligó a la autora Xuperta I a editar un segundo psicolibro llamado «Puede fallar» (ediciones Federratas(c) ), en el cual se explica que los humanos todavía sobreviven gracias a su sistema político-burocrático, que dificulta y entorpece la mayoría de los esfuerzos humanos por llevar a cabo logros de gran impacto.

(***) Para obtener más información sobre veredas acceda al fascísculo 1 (Humanos y veredas) ubicado en esta misma guía.

(****) Si bien la música humana merece un capítulo aparte, podemos decir que es una onda de pulsos con cierta repetición básica (período) en la cual se le agregan alaridos o declaraciones humanas cuyo significado es absolutamente intrascendente.

(*****) Los cigarrillos contienen celulosa reciclada, Alquitrán, Fenol, Catecol, Pireno, y varios elementos adosados a hojas secas de tabaco. El tabaco ya no puede encontrarse en su estado natural, los especímenes que quedan son todos resultados de modificaciones genéticas realizadas por las tabaqueras para aumentar exponencialmente los niveles de nicotina de la misma. El negocio de tabaco es uno de los más poderosos de la tierra. Es considerado muy perjudicial (¡muy útil! NdE.) ya que disminuye anualmente la población humana a través del cáncer de pulmón.

 

 

 

Fascículo 3: Humanos y Religión

 

Las religiones humanas son el objeto de estudio de muchos filósofos y alfareros marcianos. Existen miles de pequeñas y medianas religiones, incluso algunas limitan sus integrantes a una familia o a un lóbulo prefrontal de un humano, dichas religiones no tienen la menor influencia y no serán contempladas en esta guía.

Características de las Religiones:

 

1) Cada religión dice que es la Única y Verdadera (y lo dice con mayúsculas).

2) Cada religión tiene un Dios (también con mayúscula) Único y Todopoderoso y es el Único Verdadero. Si bien hay grandes diferencias &#151:como su nombre propio o el del pueblo que eligió para salvar&#151:, estos Dioses únicos y absolutos tienen varias similitudes:

a) Todos dejaron una lista con reglamentos en algún momento muy, muy lejano, utilizando métodos tan poco efectivos como confiables. Por ejemplo, la transmisión verbal.

b) Se parecen a los humanos. Para aquellos que aún no han visto a un humano, adjuntamos la brillante descripción que el anatomista físico Heyquesto XIII dijo en un seminario de cocina: un doble binomio articular centrado en un eje coronado con un núcleo encefálico atrofiado.

c) Aunque Dios es similar a un humano, no sigue las modas humanas. Mantiene las mismas vestimentas desde hace miles de años. El famoso teologísta y gasista matriculado Gasset II (lic. 2948478834-3833) señaló que existe la posibilidad de que esta característica esté relacionada al siguiente hecho: las ropas de Dios son demasiado cómodas como para querer cambiarse.

d) A los Dioses les encanta contar lo fácil que les fue crear la Tierra.

e) Son muy irritables y vengativos. De hecho los humanos inventaron una palabra especial para definir el berrinche de Dios: IRA.

f) No contentos con Dios, los humanos inventaron el concepto opuesto: el Diablo. Los humanos piensan que el Diablo es todo lo «malo» y todo lo que no es de Dios. Aquí se encuentra una de las grandes contradicciones, dado que los humanos piensan que Dios es Todopoderoso y Bueno, pero si el Diablo está dentro de la creación y es todo lo «malo», entonces existe algo de «malo» dentro de Dios.

g) Dios ya no habla directamente con las personas, sólo se puede llegar a él a través de sus representantes humanos. Estos humanos estudian durante decenas de años para lograr que su Dios parezca infalible a pesar de sus enormes contradicciones.

3) Las religiones no pueden cambiar de parecer. Por más que Dios haya dicho una aberración sin sentido esta deberá mantenerse por los años de los años. El motivo de esta rigidez es el siguiente: cualquier modificación a la palabra de Dios divide automáticamente a la religión en dos &#151:o más&#151: sub-religiones: los que festejan el cambio (o sea, los que salen favorecidos con el mismo) y los conservadores (que son los que salen perjudicados, que suelen utilizar alguna de las siguientes líneas argumentales: «Dios es infalible y si lo dijo por algo será» ó «somos demasiado estúpidos para entender los profundos y mal iluminados caminos del Señor»).

4) Las religiones tienen sucursales. Estas sucursales &#151:llamadas templos, iglesias, mezquitas, aljamas, sinagogas, altares, capillas, etc.&#151: comprenden las siguientes características:

a) Mantienen un estilo arquitectónico fijo a través del tiempo. No importa lo costoso o poco eficiente que sea, la estructura debe mantenerse (motivos explicados en el punto 3).

b) La sucursales deben ser grandiosas, enormes, pasmosas. Están diseñadas para hacer sentir a los humanos lo más pequeños e insignificantes posibles.

c) Las sucursales no pagan impuestos.

 

Nota:

Si desea tener unas vacaciones relativamente tranquilas (si es posible con semejante infección humana, NdE) en la Tierra, JAMÁS mencione estos temas a un ser humano. Los humanos se vuelven extremadamente irascibles y violentos ante cualquier indicio que les haga sospechar que todos los sacrificios, costumbres y rituales de sus padres y los padres de sus padres podrían estar basados en un enorme sistema de control diseñado para la dominación y la acumulación de riquezas de sus administradores.

 

Espacio publicitario

 

¿Está pensando ir a la Tierra?

¿Quiere conocer sus habitantes?

¿Le gustaría saber qué es lo que sienten los seres humanos antes de que desaparezcan

por completo de la faz del tercer planeta?

¡No dude más!

 

¡Acérquese a cualquiera de nuestras concesionarias y pruebe el nuevo humamovil(r) sin cargo alguno!

El diseño revolucionario del humamovil(r) le permitirá viajar a cualquier punto del planeta sin riesgo alguno para usted ni su familia. Contiene baterías solares autorecargables y que alimentarán por varios miles de años el último modelo del E.V.V. (Escudo de Energía Vectorial) diseñado en nuestros laboratorios.

¡Pero hay más! El nuevo humamovil(r) tiene un servicio técnico psicofónico abierto las 24 horas y 37 minutos del día y si lo desea puede adquirir la garantía de por vida!(*)

Gracias a su nuevo sistema de skins(**), usted podrá configurar el aspecto externo del humamovil(r) para adaptarse a cualquier circunstancia humana que desee experimentar.

 

Características del nuevo sistema de skin:

 

1. Craneales: Podrá elegir las dimensiones de los orificios craneales(***), el color y el largo del pelo.

2. Corporales: Podrá dibujar las proporciones del doble binomio articular a su gusto. También podrá indicar los niveles de vellosidad, sudorificación y toda una gama de aromas asociados.

3. Sexuales: Podrá elegir tanto el sexo como los detalles de su sistema genital (inclinación, diámetro, sabor, color de secreciones, etc. )

 

¡Y hay más!

 

El humamovil(r) no sólo satisface todas las necesidades marcianas sino que también contiene un centro transneuronal a través del cual podrá recibir los estímulos externos.

¡Cualquier clase de experiencia humana estará a su alcance! (****)

 

¡No deje de aprovechar esta oportunidad!

El humamovil(r) le permitirá revivir la experiencia humana como ningún otro

Dispositivo puede hacerlo!

¡Psicofonee ahora!

(Para contactar a nuestros psicoperadores

tan solo piense en sus dos primeras madres

montando una oveja terrestre al grito de ¡ajú ajú!)

(*)El humamovil(r) pierde su garantía si usted es trasladado a Guantánamo Bay, Abu Ghraib o cualquier otro centro de detención similar.

(**) Los paquetes étnicos pre-diseñados se podrán obtener en cualquiera de nuestras concesionarias. La disponibilidad de skins están sujetas al stock de 12 Kols unidades.

(***) El diámetro de los orificios craneales estarán sujetos al tamaño de las falanges del humamovil(r). Nuestros especialistas descubrieron que los humanos detectan inconscientemente esta relación y desconfían de cualquiera que no pueda introducirse las falanges en su bi-conducto respiratorio.

(****) Debido a que las conductas humanas respecto a la discriminación, abuso, y consciencia de derechos de vida cambian radicalmente según la skin y la zona terrestre en la que se encuentre, todas las skin traen un detallado listado de coordenadas para emplear su máximo potencial.

 

 

 

Fascículo 4 Nota de interés

 

¿Por qué simplemente no podemos darnos a conocer?

Por Straw VI

 

Durante mucho tiempo esta pregunta fue evocada por los más grandes pensadores marcianos. ¿Qué nos impide caer en los océanos terrestres y llenar sus playas de sombrillas térmicas marcianas?

Hace diez mil años, el famoso pensador Deburio III (el creador de las Tres Grandes Conclusiones Universales), angustiado por resolver este interrogante, se encerró en una falla tectónica (*).

Tres semanas antes del cierre del cierre de la Guía de Integración Marciana, Deburio III salió. En su conferencias de prensa, todas las frecuencias de psicovisión y psicoradio marcianas estaban apuntaron a su centro neuronal. Entonces liberó la Primer Gran Conclusión Universal: «una visita amigable no le hace daño a nadie».

La Primer Gran Conclusión Universal fue aceptada universalmente durante aproximadamente trece horas y diesciséis minutos. El tiempo que Deburio tardó en descubrir que la humanidad había abandonado su niñez para entrar en la siguiente etapa evolutiva de su especie, la galácticamente conocida Era del Pavo.

Cuando Deburio III se encerró en la falla tectónica &#151:con un par de bebidas intoxicantes, drogas desintoxicantes y un cepillo de dientes&#151: la humanidad estaba en su niñez. Los humanos todavía no creían en tantas cosas. Observaban con el mismo asombro a la luna y el sol, a las plantas y los animales &#151:aunque a estos últimos, además de asombro, los miraban con hambre&#151: y no etiquetaban tanto las manifestaciones de la naturaleza. Su vida era sencilla y cada novedad era recibida con entusiasmo (de los sobrevivientes a la misma**).

Pero al llegar a la galácticamente conocida Era del Pavo, la humanidad se encerró en su habitación y puso la música a todo volumen. Dejó de observar. Ya no quiere escuchar novedades, no quiere recortarse las membranas como corresponde ni salir a tomar un poco de aire y sol. Está enroscada sobre sí misma mirándose el ombligo como una de las serpientes autistas del monte Veshugo.

Angustiado, la siguiente Gran Conclusión Universal de Deburio III, que tardó aproximadamente diez minutos en realizar, concluyó: «decirles que no son únicos en el universo, aunque sí últimos, equivaldría a liberar una manada de Gebruntos psicodoscopiados en una sala de procreación».

Como todos saben, Deburio III &#151:más angustiado que antes&#151: volvió a encerrarse &#151:esta vez sólo con las bebidas intoxicantes&#151: y antes de cerrar la puerta, liberó su tercera y última Gran Conclusión Universal, alegando que no iba a pensar ni reflexionar más, y que «quería recuperar el tiempo perdido, perdiendo el tiempo».

Esta última y deslumbrante Conclusión Universal dejó a muchos de los pensadores contemporáneos con una nueva inquietud existencial:

¿Deberían encerrarse en alguna falla geológica con bebidas intoxicantes?

Por Straw VI, Monte olimpo, falla tectónica nro. 332.

 

Referencias:

 

(*) Si bien algunas versiones alegan que Deburio III se encerró para no presentarse como presidente de mesa en la votación comunal de su almena, este hecho nunca fue comprobado.

(**) Todavía pueden verse en algunos psicocanales la comedia «Los Cinco Descubrimientos del Fuego: la quinta es la última» filmada íntegramente a través un psicosatélite miles de años atrás. La psicopelícula muestra con lujo de detalles los cinco momentos en los cuales la humanidad descubre el fuego, cómo los primeros cuatro intentos se sucedieron en un período de dos mil años, y cómo cada uno generó un incendio que terminó por matar al descubridor, a su familia y a toda su aldea (y demás aldeas vecinas). Esta psicopelícula está basada en hechos reales. Estos eventos llegaron a reducir a la población humana a tan sólo ochocientos ejemplares y formaron lo que hoy se conoce como el desierto del Sahara. Los ochocientos humanos se volvieron fóbicos y prohibieron a su descendencia cualquier actividad que no esté directamente relacionada con la reproducción sexual, el sexo sin reproducción o el alimento. Diez mil años después, otro pre-humano volvió a descubrirlo mientras frotaba dos maderas para pasar el tiempo: Afortunadamente, para aquella época el Sahara ya era un desierto, y lo único que se quemó fue un mechón de vello púbico.