10 hábitos que harán que tu vida cambie para mejor

1. Vive el presente

   O, mejor dicho, vive en el presente. Toda la gente que no vive en el presente está muerta, a pesar de haber vivido en el pasado. De hecho, el pasado suele ser una época bastante letal. Por ejemplo, el siglo XIV tiene un altísimo índice de mortalidad, ya que el 100% de las personas que vivieron en aquella época hoy están muertas. Vivir en el futuro es conveniente pero solo si uno logra vivir en el presente y se las arregla para llegar en ese estado al futuro. A menos, claro está, que tú aún no hayas nacido. En ese caso, explicar por qué estás leyendo este decálogo se complica bastante.

2. Alimentate en forma sana.

   Si bien ingerir uranio y arsénico está de moda ciertos círculos alternativos y naturistas deberías evitar hacerlo ya que estas y otras sustancias acortan notablemente tu expectativa de vida.

3. Ten relaciones sexuales solo con humanos.

   La zoofilia en principio puede parecer sensual y divertida pero a la larga se convierte en peligrosa, especialmente cuando tus objetos del deseo son demonios de Tasmania, tigres de Bengala, tiburones blancos o calamares gigantes.

4. Cuando manejes tu auto, ¡abre los ojos!

   Sí, ya sabemos, según una técnica ancestral de meditación el ir a ciegas por la autopista puede hacer que alcances el satori cuando el velocímetro llegue a los 300 Km/h. Lo que no te dicen los practicantes de esa técnica es que la probabilidad de que te estrelles contra el primer camión es muy alta.

5. Si vas a usar un arma de fuego, asegúrate que el cañón apunte en dirección contraria a tu cabeza.

   La verdad, mejor es que no uses armas de fuego, pero si no puedes evitarlo, recuerda que el caño con un agujerito en la punta tiene que apuntar hacía adelante, en dirección contraria a tu persona. De lo contrario, es muy probable que no logres el efecto deseado y termines desangrándote en el suelo.

6. Usa el ascensor o la escalera.

   Arrojarse por el balcón con seguridad te hará llegar más rápido a la planta baja, pero es muy probable que también te haga llegar más rápido a la morgue. En cuanto a subir trepando por el exterior del edificio, si bien es un ejercicio tonificante puede irritar a los vecinos y alguno puede empujarte al vacío. Y, en el caso en el que seas un gorila gigante enamorado de una rubia, puede ocurrir que intervenga la Fuerza Aérea.

7. Bañate con regularidad:

   Digamos, una vez por semana como mínimo y, en lo posible, diariamente. Ya sé que es más ecológico evitar el desperdicio de agua pero —y lo digo por experiencia personal— al tercer mes de no bañarse y no cambiarse la ropa interior uno empieza a tener un olor desagradable que va a afectar severamente tu vida social.

8. Utiliza agua para la higiene personal.

   Obviamente, una combinación de ácidos sulfúrico y clorhídrico concentrados van a lograr un mejor resultado en la eliminación de suciedades e impurezas, pero también van a eliminar tu piel, carne y huesos, por lo que no es recomendable higienizarse con ellos frecuentemente.

9. Deja de fumar dinamita.

   Fumar cualquier cosa es malo, pero fumar dinamita es el peor vicio de todos. ¡Déjalo ya!

10. Evita los libros con extraños signos dorados en sus pesadas tapas de cuero.

    Tarde o temprano todos experimentamos la incontrolable fascinación que producen aquellos enormes y vetustos volúmenes, generalmente cubiertos de polvo y telarañas, que nuestros tíos abuelos esconden en el desván. Lamentablemente es muy común que la lectura en voz alta de sus dísticos inexplicables despierte de su sueño de eones en palacios de geometrías no euclidianas a aquellos horrores ancestrales que no están muertos sino que susurran en la oscuridad.